Mi ordenador tiembla, pero sólo en word

A continuación teneis un anecdotario escrito en una tienda de informática entre 1995 y el año 2000. Me hizo mucha gracia :-)

VIDAS INFINITAS

¿Vosotros sabeis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardais mucho en hacer eso?

LA CAFETERA

Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arreglais la cafetera, verdad?”. “¿Perdon?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?”

DEVOLUCIÓN

Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigia la devolucion del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica).

CLIENTE “NOVELL"

Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección de una empresa, no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. (Un saludo Mari Carmen).

AÑORANZA

Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.

AMPLIAR MONITOR

**Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… La ampliacion son…?

– 11900 ptas

Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a 17″

DISCOS ANTISÉPTICOS

**¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (Solucion: Verbatim)

EL ECONÓMICO(GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE)

Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un ratón. Al día siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU.

LA ALFOMBRILLA (1) Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)

LA ALFOMBRILLA (2) – Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA?

DEVUELVEME LAS LLAVES DE LA MOTO. – Hola, ¿me pueden mandar un técnico? Es que se me ha roto la HARLEY. – ?¿?¿?¿?¿? – La Harley packard

LA LICUADORA – Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA

EL SCALEXTRIC ¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric?

EL DESPISTADO Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿os acordais de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio”. Y se va diciendo: “bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré”.LA IMPRESORA INTEL – Quiero un cartucho para la impresora. – ¿Qué marca es? – Sí, una INTEL PENTIUM

EL LIMPIO. No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta “Archivos de Programa”

EL RÁPIDO Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala Windows?

INTERNET(esta no es nuestra pero es maravillosa) -Muy buenas, mi modem me insulta. – ¿Perdon? – Si , que me insulta. Yo llamo, y él , despues de los pitidos, me dice . “hijo de puta, cabron…” – ¿Perdon? – Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)

ALTAVOCES MUY SUYOS ¿Me da altavoces con SU surrún?

WORD Mi monitor tiembla, pero sólo en word. (Solucion: corrector ortografico)

Y una de este año: “ESTE ORDENADOR ES UNA BASURA PORQUE CUANDO ME BAJO UNA PELI PIRATA DE INTERNET NO ES LA QUE PONE EN EL TITULO, !!!ES PORNO!!!” (lo juro)

A quien le guste este tema le recomiendo de verdad el libro “Me Da Error” de José Luis Álvarez. Una auténtica terapia de humor.

Via | Maldiaparadejardefumar